Estadisticas conversacionales

Escrito el 5 de octubre

Si me dedico a sacar resúmenes de las conversaciones que he tenido en toda mi vida pues las estadísticas arrojan que casi la mayoría de ellas han tratado sobre el corazón, el bobo, el cucharón, esa cosa que nos late al lado izquierdo del pecho y que jode desde que vemos de manera diferente a una persona del sexo opuesto por primera vez. Ese músculo que late y late y nos mantiene con vida y que es cruelmente usado como blanco de tiro libre por el estúpido de cupido cuantas veces se le viene en gana (ese conch…)

Las estadísticas también arrojan que de todas las conversaciones con tema “bobo” pues la mayoría (sí, también la mayoría…) han sido sobre terceras personas. Citando estadísticas propias de aquellas conversaciones con tema “cucharón” sobre mi persona (que, valga la aclaración, son la minoría de la estadística anterior) pues casi todas son para sacarme la mugre… ya que le voy a hacer pues.

En los últimos días me dedique a hacer una actualización de este resumen y de sus estadísticas y hay dos noticias, como siempre una buena y una mala. Podría contarles primero la buena y después la mala… o primero la mala y después la buena… también podría hacer como en las películas made in Hollywood y demorarme un siglo aumentando de manera jodida la expectativa por saber cuales son las benditas noticias con el simple hecho de escribir sin sentidos durante una buena cantidad de párrafos, arriesgándome a que se aburran y dejen de leer… punto a su favor. Bueno, como no están acá y definitivamente nunca van a mandar ondas telepáticas para decirme cual quieren saber primero, elegiré a continuación de manera arbitraria cual contarles primero…

Ya mucha cosa, primero la buena ok? Y es que la buena noticia es que las estadísticas que se refieren al tema “corazón” sobre mi persona aumentaron! Digamos que ahora son un 30% (si les damos un porcentaje claro está) contra un 70% de las conversaciones con tema “bobo” sobre terceras personas.
Ahora la mala noticia viene con historia incluida, pero aún estoy analizando si contarles o no la historia completa, puede que fragmentos o por partes… pero primero la mala noticia no? Las conversaciones con el tema “bobo” sobre mi persona otra vez es para sacarme la mugre. Ustedes verán… hasta ahora he estado con chicos (guau, suenan muchos y son solo 3) y no era nada del otro mundo, he llorado de rabia e indignación y también he pasado momentos chéveres y malos. Dirán que todos han pasado eso y es cierto, lo que pasa es que hasta ahora mis relaciones no han sido con esas cositas en la panza así que molesten y molesten y me tengan enferma, no los tenía dando vueltas en mi cabeza 24/7 a estos patas (sorry Api…) y menos ese Pop, que suena en el corazón cuando besas a alguien, me ha durado mucho. Ahora llega él a ponerme el mundo de cabeza, a meterse con raíces de baobab en mi cerebro y corazón, a enamorarme sin siquiera saberlo. Todo lo que nunca sentí con conciencia de que lo sienta pues ahora lo estoy sintiendo y ya me di de cara contra la pared ni bien lo empecé a sentir… jodido chibolo tira flechas!!! Conmigo no se hace eso!! No es justo!!
¿Él? Pues nunca se va a fijar en mi: una chibola de 22 años más loca que una cabra y más rayada que una cebra, que habla hasta por los codos, que dice estupideces cada 2 segundos, que para depre por cosas que le suceden… él  es un adulto que está para otras cosas, yo aún no asumo que soy adulta.
Soy de las personas que da abrazos a diestra y siniestra, que le gusta jugar, bromear, molestar… pero solo con personas que me den la confianza suficiente como para ser así. En tal caso casi todo el mundo me conoce como una persona mas o menos seria, habladora, renegona, jodida, mandona en ocasiones… una persona muy especial, y es que si no puedo ser yo misma como quieren que no ande con el carácter contenido?? A él no puedo abrazarlo, me da cosas dar a entender cosas que no quiero que se entere porque sé que esto es algo que nace solo de mi… dios! Que tímida que soy!
El otro día mi horóscopo decía lo siguiente: “No dejes pasar la felicidad a causa de tu timidez. Analiza tus sentimientos y convérsalo”… ok, lo voy a conversar… con mi almohada, las paredes de mi cuarto, el frasco de shampoo y hasta con mi perico, pero con él nunca!! Le cuento a mi amiga (la responsable del aumento en las estadísticas de las conversaciones con tema “bobo” sobre mi persona) lo de mi horóscopo y ella me dice que ya pues, que estoy esperando, que le haga caso a mi horóscopo. Le contesto que está loca, ella me dice que estar enamorado es lo más lindo, que el amor es lo máximo, etc. etc. etc.… ya parenla por favor!!!! Sufro estando a su lado y sufro cuando no estoy a su lado, solo quiero ayuda para sacarlo de mi cabeza!! Quiero desterrarlo de lo más profundo de mi corazón y que quede como un buen amigo, porque uno ya sabe cuando pierde la guerra muchas veces sin ir a pelearla y yo perdí antes de saber que había guerra. No, pero aparte él está saliendo con otra persona y aunque eso me hace sentir peor y sufrir aún más, pues es mejor, así me ayuda a olvidarme de él más rápido… aunque de rápido no hablemos que en más de 5 meses no ha habido progreso alguno, es más, me gusta tanto o más que antes y esas no son buenas noticias.
Verlo ahí, sin siquiera saber la lucha interna que desata dentro de mí: Cerebro vs. Corazón y Corazón vs. Cerebro todos los días, peleas de ida y vuelta con repechaje incluido. Tan feliz y campante el maldito… lo odio!!!
Yo no podría estar con alguien porque sí y punto, yo a pesar de mi edad creo que cada relación es LA relación y de solo haber tenido 3 ya me siento terrible, yo que esperaba que la primera sea y ya voy tres, yo busco a la persona con la que pueda estar siempre, otras personas me dicen que soy joven, que aún no estoy para eso y que disfrute mi edad, que deje eso para la próxima base… no puedo, así soy yo. Después de una experiencia en especial mi opinión sobre el matrimonio ha cambiado incluso, yo que en mi adolescencia decía que me casaría a los 35 ahora creo que de estar con la persona indicada no dudaría en casarme, incluso… dios! Incluso hijos! Me mato… tanto ha cambiado mi visión de la vida en pareja desde los 13 años en que me daba asco de solo ver a un chico (asco de la boca para afuera que para dentro era lo más bello que veía jajaja!)
Yo creo que a causa de mi extrema timidez voy a quedarme con la duda de si es o no es él. Me da rabia, quiero darme ánimos para abrir la boca esta que tengo, que para otras cosas si no se calla, pero para esto bien cerrada que se queda… para colmo que desde hace ya un buen tiempo vienen preguntándome que hasta cuando voy a estar así sola, que alguien debe de gustarme siquiera. Yo siempre contesto que aún no es tiempo, que ya conoceré a alguien después… pero ya lo conocí y no puedo decirlo. Quedarme enamorada y no correspondida a arriesgarme a quedar rechazada y dolida… es un dilema parece no? Por experiencia se que lo segundo es feo, pero lo primero me está matando…

Y sin querer les he contado lo que pasa no? Que tal pues, qué pésima escritora que soy, no sigo el sentido de lo que escribo y me dejo llevar por lo que pienso y simplemente lo escribo… Lo único que me tiene tranquila es que él no lee mi blog, este que ustedes buenamente revisan de vez en cuando, cuando me doy tiempo de poner algo… pucha, y si esta leyendo?? Si estas leyendo??!!! Que vergüenza contigo!!! Ay dios mio no, no voy a pensar en eso…
Y la voy cortando también que me deprimo más, tengo tantas cosas en la cabeza y esto de andar en la nubes por culpa suya no ayuda, de alguna manera tengo que desenamorarme, ya encontraré la manera… espero.

Enjoy! Y vivan el amor (no como yo jejeje)

1 comentario

  1. asuuuuuu amiaaaaaaaaaaaaaa cosas del orinoco q tu no conoces ni yo tampoco!!!….tqM!!!!

    -natalia=)


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