Estadisticas conversacionales

Escrito el 5 de octubre

Si me dedico a sacar resúmenes de las conversaciones que he tenido en toda mi vida pues las estadísticas arrojan que casi la mayoría de ellas han tratado sobre el corazón, el bobo, el cucharón, esa cosa que nos late al lado izquierdo del pecho y que jode desde que vemos de manera diferente a una persona del sexo opuesto por primera vez. Ese músculo que late y late y nos mantiene con vida y que es cruelmente usado como blanco de tiro libre por el estúpido de cupido cuantas veces se le viene en gana (ese conch…)

Las estadísticas también arrojan que de todas las conversaciones con tema “bobo” pues la mayoría (sí, también la mayoría…) han sido sobre terceras personas. Citando estadísticas propias de aquellas conversaciones con tema “cucharón” sobre mi persona (que, valga la aclaración, son la minoría de la estadística anterior) pues casi todas son para sacarme la mugre… ya que le voy a hacer pues.

En los últimos días me dedique a hacer una actualización de este resumen y de sus estadísticas y hay dos noticias, como siempre una buena y una mala. Podría contarles primero la buena y después la mala… o primero la mala y después la buena… también podría hacer como en las películas made in Hollywood y demorarme un siglo aumentando de manera jodida la expectativa por saber cuales son las benditas noticias con el simple hecho de escribir sin sentidos durante una buena cantidad de párrafos, arriesgándome a que se aburran y dejen de leer… punto a su favor. Bueno, como no están acá y definitivamente nunca van a mandar ondas telepáticas para decirme cual quieren saber primero, elegiré a continuación de manera arbitraria cual contarles primero…

Ya mucha cosa, primero la buena ok? Y es que la buena noticia es que las estadísticas que se refieren al tema “corazón” sobre mi persona aumentaron! Digamos que ahora son un 30% (si les damos un porcentaje claro está) contra un 70% de las conversaciones con tema “bobo” sobre terceras personas.
Ahora la mala noticia viene con historia incluida, pero aún estoy analizando si contarles o no la historia completa, puede que fragmentos o por partes… pero primero la mala noticia no? Las conversaciones con el tema “bobo” sobre mi persona otra vez es para sacarme la mugre. Ustedes verán… hasta ahora he estado con chicos (guau, suenan muchos y son solo 3) y no era nada del otro mundo, he llorado de rabia e indignación y también he pasado momentos chéveres y malos. Dirán que todos han pasado eso y es cierto, lo que pasa es que hasta ahora mis relaciones no han sido con esas cositas en la panza así que molesten y molesten y me tengan enferma, no los tenía dando vueltas en mi cabeza 24/7 a estos patas (sorry Api…) y menos ese Pop, que suena en el corazón cuando besas a alguien, me ha durado mucho. Ahora llega él a ponerme el mundo de cabeza, a meterse con raíces de baobab en mi cerebro y corazón, a enamorarme sin siquiera saberlo. Todo lo que nunca sentí con conciencia de que lo sienta pues ahora lo estoy sintiendo y ya me di de cara contra la pared ni bien lo empecé a sentir… jodido chibolo tira flechas!!! Conmigo no se hace eso!! No es justo!!
¿Él? Pues nunca se va a fijar en mi: una chibola de 22 años más loca que una cabra y más rayada que una cebra, que habla hasta por los codos, que dice estupideces cada 2 segundos, que para depre por cosas que le suceden… él  es un adulto que está para otras cosas, yo aún no asumo que soy adulta.
Soy de las personas que da abrazos a diestra y siniestra, que le gusta jugar, bromear, molestar… pero solo con personas que me den la confianza suficiente como para ser así. En tal caso casi todo el mundo me conoce como una persona mas o menos seria, habladora, renegona, jodida, mandona en ocasiones… una persona muy especial, y es que si no puedo ser yo misma como quieren que no ande con el carácter contenido?? A él no puedo abrazarlo, me da cosas dar a entender cosas que no quiero que se entere porque sé que esto es algo que nace solo de mi… dios! Que tímida que soy!
El otro día mi horóscopo decía lo siguiente: “No dejes pasar la felicidad a causa de tu timidez. Analiza tus sentimientos y convérsalo”… ok, lo voy a conversar… con mi almohada, las paredes de mi cuarto, el frasco de shampoo y hasta con mi perico, pero con él nunca!! Le cuento a mi amiga (la responsable del aumento en las estadísticas de las conversaciones con tema “bobo” sobre mi persona) lo de mi horóscopo y ella me dice que ya pues, que estoy esperando, que le haga caso a mi horóscopo. Le contesto que está loca, ella me dice que estar enamorado es lo más lindo, que el amor es lo máximo, etc. etc. etc.… ya parenla por favor!!!! Sufro estando a su lado y sufro cuando no estoy a su lado, solo quiero ayuda para sacarlo de mi cabeza!! Quiero desterrarlo de lo más profundo de mi corazón y que quede como un buen amigo, porque uno ya sabe cuando pierde la guerra muchas veces sin ir a pelearla y yo perdí antes de saber que había guerra. No, pero aparte él está saliendo con otra persona y aunque eso me hace sentir peor y sufrir aún más, pues es mejor, así me ayuda a olvidarme de él más rápido… aunque de rápido no hablemos que en más de 5 meses no ha habido progreso alguno, es más, me gusta tanto o más que antes y esas no son buenas noticias.
Verlo ahí, sin siquiera saber la lucha interna que desata dentro de mí: Cerebro vs. Corazón y Corazón vs. Cerebro todos los días, peleas de ida y vuelta con repechaje incluido. Tan feliz y campante el maldito… lo odio!!!
Yo no podría estar con alguien porque sí y punto, yo a pesar de mi edad creo que cada relación es LA relación y de solo haber tenido 3 ya me siento terrible, yo que esperaba que la primera sea y ya voy tres, yo busco a la persona con la que pueda estar siempre, otras personas me dicen que soy joven, que aún no estoy para eso y que disfrute mi edad, que deje eso para la próxima base… no puedo, así soy yo. Después de una experiencia en especial mi opinión sobre el matrimonio ha cambiado incluso, yo que en mi adolescencia decía que me casaría a los 35 ahora creo que de estar con la persona indicada no dudaría en casarme, incluso… dios! Incluso hijos! Me mato… tanto ha cambiado mi visión de la vida en pareja desde los 13 años en que me daba asco de solo ver a un chico (asco de la boca para afuera que para dentro era lo más bello que veía jajaja!)
Yo creo que a causa de mi extrema timidez voy a quedarme con la duda de si es o no es él. Me da rabia, quiero darme ánimos para abrir la boca esta que tengo, que para otras cosas si no se calla, pero para esto bien cerrada que se queda… para colmo que desde hace ya un buen tiempo vienen preguntándome que hasta cuando voy a estar así sola, que alguien debe de gustarme siquiera. Yo siempre contesto que aún no es tiempo, que ya conoceré a alguien después… pero ya lo conocí y no puedo decirlo. Quedarme enamorada y no correspondida a arriesgarme a quedar rechazada y dolida… es un dilema parece no? Por experiencia se que lo segundo es feo, pero lo primero me está matando…

Y sin querer les he contado lo que pasa no? Que tal pues, qué pésima escritora que soy, no sigo el sentido de lo que escribo y me dejo llevar por lo que pienso y simplemente lo escribo… Lo único que me tiene tranquila es que él no lee mi blog, este que ustedes buenamente revisan de vez en cuando, cuando me doy tiempo de poner algo… pucha, y si esta leyendo?? Si estas leyendo??!!! Que vergüenza contigo!!! Ay dios mio no, no voy a pensar en eso…
Y la voy cortando también que me deprimo más, tengo tantas cosas en la cabeza y esto de andar en la nubes por culpa suya no ayuda, de alguna manera tengo que desenamorarme, ya encontraré la manera… espero.

Enjoy! Y vivan el amor (no como yo jejeje)

Necesito desahogarme a gritos…

Escrito el 29 de setiembre

Y si, lo siento gente, pero mi amigo esta lejos de mi e incomunicado por fono así que el blog va a ser nuestro medio de comunicación por unos días… Disculpen la verdad, pero si no quieren leer cosas personales no entren por unos días

Empezando Neto…
Oye, si que me gusto verte en estos días aunque pocos, pero aquí estuviste. Me subió la moral tu apoyo con la peor noticia que me hayan podido dar hasta ahora en mi corta vida, saber que tu y unos amigos de la Escuela son los únicos que no se han puesto a decir “pobre”, “en que ayudamos” y etc. es un alivio tremendo. Pero ahora que ya estas de nuevo por más allá y yo sigo por más acá es terrible my friend, no he desahogado ni la millonésima parte de lo que tengo aprisionado en el pecho…

Sabes que Fátima ya esta con Joaquin, esa no quería saber nada de él y mira, al fin al otro se le cumplió el sueño de su vida, estar con su “diosa blanca” (jajaja!!! Más leche tu hermana!!). Bueno, lo que no sabes es que fui la primera en enterarme, ayer me aviso en la noche y fíjate ps, ya soy madrina de una relación jajaja! (Guau…). Lo malo de la noticia de la felicidad de tu hermana es que viene secundada por mi soledad agrandada y multiplicada por 1millón ya que tu mama y tu papa mas medio mundo más (acá en casa) ya me preguntan de nuevo que cuando ps, que no es posible que aguante tanto tiempo sola, que alguien por ahí debo tener o al menos alguien me debe de gustar…







AAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si no los mato me mato yo!!!!!! Era tan difícil que alguien me haya gustado en estos tiempos. Algo superficial no es real, es algo que se va con el tiempo, por ende una relación corta de “fue linda mientras duró, nunca nos vimos”. Pero este pata se me ha metido hasta el tuétano y tú lo has confirmado el fin de semana pasado con tantas preguntas y cuestionarios “amorosos” made in tu cabeza retorcida y enferma (agg!! Que asco la pregunta 10!!!). Por qué la primera vez que me intereso en alguien, con ese interés de los más interesados y embobados de los que idiotizan, me doy de cara contra la pared??!! No aguanto mi Neto, me hacen tantas preguntas y yo… yo… que les contesto? Se me salieron las de siempre: “Mientras mis amigos sean felices yo happy”, “No tengo tiempo para esas cosas”, “Aun no conozco a nadie que valga la pena” (Dios!! Pero ya lo conocí!!). Fátima me dice que en ocasiones hay que dejar de pensar en los amigos y ser un poco egoísta y que esto de estar con alguien es una de esas. Tú le has contado del hombre este verdad?? Te mato negro, eres un boca floja, más chismoso que vieja de quinta en medio de la procesión del Señor de los Milagros (ok… eso fue estúpido, se me pegó de Chano ojo). Fati dice que así me fije en alguien menor que yo o de mi edad o mayor, da igual, lo que importa es que me guste, que sienta el bichito que siento ahora y que me lance… JAAAAAA!!!!! Bien que me lanzo sentadita y con la boca sellada hasta la muerte, prefiero morirme enamorada y no correspondida que rechazada y dolida (de estos labios no sale ni una A sobre el tema, sobre todo cuando converso con él, ni que fuera loca, si ya sale con alguien pues!).
Te acuerdas de Juanjo? Pobre. Bueno, precisamente ASI no quiero terminar: rechazada y sin poder siquiera seguir con la amistad. Es que Juanjo vino en one y me agarro fría ps! Yo no podía ni siquiera pensarlo, era un NO rotundo y sin vuelta atrás y conociéndome pues era de los más raro conversar con él después de saber que yo le gustaba, ya tomaba cada abrazo o acercamiento como que quería tener una oportunidad… y no pues!!! Me sentía de lo más incómoda. Así no quiero terminar, precisamente por eso mis labios están sellados con cera y fuego como los antiguos romanos. A Juanjo no lo he vuelto a ver desde una semana después de que me dijo eso y a este brother lo quiero seguir viendo porque es una persona que vale la pena como amigo… (… si claro). Además sale con alguien, que voy a estar preguntando esas cosas, total, se nota que soy la única webas con el circulo de amigos más reducido de la Lema. También se nota que yo no le intereso ni por asomo, no entiendo entonces porque me gusta!!!! Dios…
Rojo me mando mensajes durante la semana. Sabes que estuvo en Brasil mientras tú estuviste acá? El imbécil no aviso. Me dijo que en que onda andaba y si es que quería volver a salir con él, mi respuesta fue larga y sin ningún sentido, él entendió que está este pata plantado con raíces de Baobab en mi cerebro y la dejó ahí, no insistió, pero igual dice que va a ver si me va a recoger uno de estos días ya sea a las 9 de la madrugada en mi casa o a las 11 de la noche en la Escuela para llevarme a distraerme un poco a ver si me ayuda a quitarme a este webon de la cabeza (y de donde sea que también se halla metido a.k.a. CORAZON). Y ayer también por esta balada que B escuchaba… te acuerdas?? Esa del vocalista de DLG, bueno, estaba haciendo un trabajo en casa de un amigo con otra amiga y este pata viene la pone nomás… Dios… tuve que entrar al baño para retener todo lo que se me venia cholo, aun no supero nada de eso, creo que eso nunca lo voy a poder superar… Maldito B, lo extraño un wevo!!! Pero para que veas, me aguante y otra vez ya no puedo llorar, mejor hubiera dejado que todo fluya, pero no era el momento ni el lugar para eso…

Me presionan por tantos flancos y con tantos temas, lo peor es que no pareciera que esas cosas estresan… claro, si se ven individualmente, pero yo las tengo todas juntas encima mío y no se como sacarlas o botarlas para poder estar tranquila un rato. Empezando por el tema de que necesito ayuda para sacar a este pata de mi cabeza, lo único que consigo es dolor, sufrimiento y lagrimas, agobiarme y también me quita tiempo… Me siento tan mal que estoy que no hago nada en todo el día y se me acumulan los trabajos de la Escuela. Creo que estoy deprimida y la noticia de Fati y Joaquín lo que hizo fue detonar todo, poner la ultima gota al vaso para derramarse. Lo peor de todo es que no puedo llorar, no me salen las lágrimas y eso me hace sentir peor, me siento inhumana, sin sentimientos. Empecé a  creer que esta bien que me exijan tanto como si no pudiera romperme, porque de verdad no puedo romperme como quisiera, no puedo demostrar que ya estoy saturada y que ya no doy más. Me da rabia estar así, me dicen que de repente estoy tan saturada que precisamente por eso es que no me puedo quebrar, o sea que estoy como en un estado de shock… no lo se, que dices tu… yo creo que uno de estos días voy a terminar soltando todo de la peor manera y tampoco es la idea…

Negro, consíguete otro teléfono. Necesito hablar y necesito que me hables, saber si tu al menos estas mejor allá que antes, eso me tranquilizaría un poco y me sacaría un peso de encima, ayúdame con eso. Abre otra cuenta de mail!!! Deja de usar el mío o el de Chano tremendo idiota, no creo que vuelvan a hackear tu cuenta, al menos si cuidas más tu clave y a quien le das tu mail no?? Después cae en manos de un mafioso y la canción criolla con guitarra y cajón.

Ya te dejo. Por ahora usaremos esto no? Consigue teléfono y rápido

Al resto de lectores

Enjoy!! No anden deprimidos como yo y escuchen música, buena catarsis, la recomiendo (sobre todo si la cantan a todo pulmón y desahogan todo 🙂 )

El largo camino de una amistad…

Escrito el 14 de setiembre

Se viene de visita a Lima el mejor de mis mejores amigos, ya va un tiempito que lo conozco (ya van como 4 años negro!) y hoy me puse a hacer un recuento de las cosas que pasamos juntos, solo nosotros dos, y también de las que hemos pasado con Chano, el joven Roca, nuestro incondicional.
A Ernesto lo conocí de cazuela. Mi micro tiempo estudiando en una conocida universidad particular me salio con saldo positivo porque él fue lo positivo. Gracias a él conocí a Chano. Mi Neto ya cuantos años tienes? Ahora tas en 24… oe xolo, si que ha pasado el tiempo!! Lo conocí un día que taba sola en la cafeta, comiendo mis papitas fritas, y él me pidió el asiento porque no había más sitio. Al final se sentó conmigo y de conversar quedamos en que éramos geniales! A los pocos días me retiré. Él me ubicó a los días por el Messenger y desde ahí se volvió en una especie de hermano mayor. De ese tiempo viene mi primer roche con Neto y Chano… y que roche!! Los malditos me han hecho pasar cada cosa… los odio!!! Pero también los amo… maldición!!! Son tan adorables mis negros!! El primer roche fue con un ex: terminada la relación yo me quede con rabia… para ellos, yo estaba más que destrozada (si… juerguear es sufrimiento total!! Como sufría! Jajaja) y decidieron que harían lo que sea para que mi ex y yo volviéramos a estar juntos. Un día los atrape conversando con él por msn… en mi cuenta!! “Te extrañooo!!! Te quiero un huevo!!!” Dios!!! Que casi les rompo la computadora a patadas!! (Rompí el monitor solamente…) y que no hicieron para disculparse… me gustaron las idas de perdón al Bembos… jajaja!! Los otros roches son parecidos… pero peor fue con otro ex (eres un ex, q quieres q ponga?), estuvo en Lima por unos meses y también lo conocí de casualidad, gracias a Chano que mas contactos imposible. Es extranjero (pero latinoamericano… si! Eres tu! Gracias por entrar a mi blog a cada rato, te adoro!!) Y esa vez fue el colmo, porque hasta allá, a su país, fue a buscarlo para que volviéramos a estar juntos (y no digas q no fue un mate de risa) a pesar de saber que amor de lejos no es amor, a pesar de que cariño hay y a borbotones!! (Lindo Api!) Pero que podía hacer? Plata para traerlo de las orejas no tenia y me pareció adorable, lo malo que desde entonces esta que me busca pareja… (aun estando en Río me busca pareja… uy! Un brasilero!! Meu brasileiro
Ay Neto! Desde la U hasta la Pre-Uni, de ahí a la Tuluz y ahora en Sencico. Y en estos días tan lejos, pero siempre muy cerca. Mi Chano incluido en todo también, como lapa. Tantas cosas, tú “jardín de los lamentos y depresiones”, El Olivar de los pensamientos, el Malecón de los silencios… jajaja!!!! Tu Volvo juerguero!! Y la Montero del horror de Chano!! jajaja!! Dios! Los chifas de reconciliación y las parrilladas ceremoniales. Los cafés de discusión, los helados retro y etc. etc. etc. Me conoces tan bien negro q imposible dejarte de lado, eres mi sombra, mi otro yo, mi hermano mayor, ese que nunca tuve. Eres mi apoyo, el único hombro sobre el que me siento bien llorando, los únicos abrazos que me hacen sentir mejor en mis peores momentos. Eres el único con el que tengo esos silencios tan comunicativos que no hacen falta las palabras… y viendo las estrellas en la noche mejor todavía, cada estrella es una cosa que nos contamos, por eso de noche en tu casa y en mi casa siempre se ven estrellas a pesar de estar nublado este fuckin cielo limeño. Me encanta que me llames de madrugada desde la soledad de tu depa Brasileiro, así me siento mas que importante, soy lo primero en que piensas (bueno… también que me acuesto tardísimo…). Recordando al monse de B son momentos que valen la pena, eso de que ya no esta con nosotros jode un poco también, no es como saber que tu estas en Río… Con él la cosa es más lejana porque el no va a regresar, nosotros le vamos a dar el alcance… q espere nomás, ojalá y nos demoremos en llegar con el un muy buen tiempo
Ojalá y todo vaya bien, que estos días además de pedir la mano de mi próxima cuñadita veas la manera de comunicarnos mas seguido!!! No puedo estar un día sin contarte lo que me pasa, al punto que cuando llamas nos quedamos como 3 horas al teléfono xolo… no pone!! La tarjeta esa no duro nada la ultima vez, y las que yo compro si duran una hora es mucho… horroroso
Bueno, voy terminando que tengo que seguir haciendo tareas del Instituto… me mato con empanaditas de carne… dije

Enjoy!!! (y escuchen música… no se olviden)