No sabían? Navidad es desde finales de octubre…

Y quiero ver al que me diga que no, porque desde la última semana de octubre empezé a ver los carteles de “Esta Navidad…”, propagandas de panetones, a ver productos navideños para decorar las casas y muchos etcéteras más. Desde la última semana de octubre veo  en Wong, cada sábado que salgo a acompañar a mis tías a sus compras semanales, los estantes llenos de productos navideños como renos de peluche, papa noeles a granel, guirnaldas, árboles y carteles con anuncios dentro de la tienda. Y no solo los sábados, cada vez que voy al Wong que está por mi casa o al Metro veo todos los productos, en Plaza Vea ni lo menciono porque es obvio, en Centros Comerciales en general… para que sigo mencionando si está en todos lados!!!! Acaso es esta la manera de publicitar esta fecha? de hacer que la gente la tome en cuenta de una manera más familiar? Para disfrutar la Navidad hay que renovar los adornos anualmente? Un árbol nuevo cada año????? HELP!!!!!!!!!!!!!!!!

Les cuento el colmo: a la espalda de mi casa está esta familia que alquila su techo para poner carteles publicitarios (de los inmensos) porque a espaldas de mi casa está la Av. Angamos. Este último fin de semana en mi casa estábamos felices porque vimos como quitaban los carteles y desarmaban la armazón. “Por fin cielo limpio!!” nos dijimos, pero no. Al día siguiente nos depertamos con ruidos de metales y nos dimos con la sorpresa de que estaban renovando el armazón, no quitándolo. Luego de colocar el armazón nuevo colocaron un nuevo cartel, esta vez el cartel es sobre los panetones Bimbo… lindo el osito. Acá viene lo realmente lindo, llegada la noche viendo por la ventana me doy cuenta de que había algo molesto en el ambiente “Qué será?” pensaba yo. Lo pensaba, analizaba y me rompía la cabeza hasta que me di cuenta de que la luz estaba parpadeando y no eran los focos de mi casa ni los de la calle. “La luna no parpadea… demonios!!!” y de pronto me di cuenta que en el cartel de este bendito osito y su panetón había un montón de lucecitas que se prendían y apagaban mismo árbol navideño! La azaña que fue dormir, me quedé dormida cuando encontré mi eyeshutter (eso que te colocas para taparte los ojos y dormir) y por fin dejé de sentir estas benditas luces. Feliz Navidad!!!

Está bien eso de que la Navidad no tiene que ser solo en diciembre, que hay que querer a Dios y al niño, la Virgen y toda esa cosa de la religión, pero esto es el extremo y muy molesto!!!!!!!!! Anunciar desde octubre, hartar a la gente con tanto adornos y cosas para las casas (acá ni siquiera hay renos), anunciar panetones (está bien que sean ricos, pero por favor…), que los regalos para los niños (si claro, adoren al niño Jesus…), etc.

Me permiten, pero me gusta la Navidad en diciembre, exactamente la noche del 24 para el 25, nada más. Los adornos que siempre coloqué desde niña, el árbol que conosco de toda la vida, los moños que yo hice, reunir a toda la familia, repartirnos entre todos los regalos y disfrutar sin tanta presión marketera de ahora.

 Enjoy! 🙂 

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Un ave? un avion?… EL cobrador volador!!!

Y bueno, tantas cosas que pasan en la combi y por fin me vi recompensada con esta anecdota jejeje que para que les cuento, me reí todo el camino hasta mi casa recordandolo. La cosa es que me acabo de acordar y les cuento ps, pa compartirlo con ustedes 🙂

Casi a finales del ciclo pasado (2006-I pa los que no saben) fui a visitar a mi amiga Naty a la universidad junto con mi amiga Claudia. Fue un día normal, yo salía temprano de clases y por eso fui, me encontré con Clau llegamos a la universidad, nos perdimos, buscamos a Naty, conocimos su clase, conocimos a los alumnos de intercambio (uuuuuuuuuyyyyy), estuvimos con Naty, nos aburrimos por no entrar con Naty a su clase, revisamos el campus y al final Naty terminó clases y nos fuimos. En el paradero era casi imposible subir a algun carro, pero al final subimos a unos y estuvimos conversando amenamente hasta que de pronto ocurrio… descubrimos que el cobrador de la combi en la que habíamos subido era “El Cobrador Volador”!!

Todo sucedió así si no hubieran estado dentro de la combi: la combi se encontraba cerca del punto en el que tenía que marcar tarjeta y el cobrador se bajo dos cuadras antes y a la carrera llegó al punto, marcó tarjeta y chevere ps, pero algo salió mal y la combi estaba dejando al cobrador! Entonces cuando nadie se daba cuenta y cuando nadie lo esperaba el cobrador dio el salto de su vida y volo hasta la combi!! Gracias a Dios que le atinó a la puerta porque sino… la aplastada de su vida y todos dentro de la combi con la boca abierta. Eso desde el punto de vista de la gente que caminaba en la calle, ahora el punto de vista de los que estabamos adentro. Estabamos Naty, Clau y yo conversando de lo más divertidas, riendonos de cosas nuestras cuando de pronto cuando estabamos viendo hacia la puerta de la combi (no sabemos porque…) vimos que el cobrador entraba volando!!! Sonó como si hubieran tirado un saco de papas dentro de la combi, entró con las justas y se dió el panzazo de su vida contra los escalones de la puerta, con una mano se agarró del pasamanos de la puerta y con la otra del pie de uno de los asientos de adelante, en la boca llevaba la terjeta de marcación de la combi. Ni nos miramos ni nada, pero apenas vimos como había entrado volando el cobrador nos empezamos a ahogar de risa (realmente sí) y muchas de las personas en la combi tambien o se reían por lo bajo. Ya recuperado el brother y bien seguro dentro de la combi le dijo su vida al conductor, pero ya estaba hecho, se había delatado: habíamos encontrado al “Cobrador Volador”!!!!!! Todo el camino creo que el patita estuvo sobandose la panzota que se manejaba por tremenda volada que se había mandado, y en movimiento todavía!!! Capo el cobrador este.

Lamentablemente desde ese día Naty no lo ha vuelto a ver, ni ha vuelto a escuchar de alguna nueva azaña del “Cobrador Volador”… algún día se verá obligado y “volverá a volar”

 Enjoy! 😉

Amo a mi perro

Desde el domingo por la noche estuve mal con una gripe de la csm gracias a que me contagie de mi hermano que el sabado en la noche de pronto empezó con una gripe maldita, casi toda la noche estuve despierta con fiebre y una moqueada monumental, tanto así que me gaste 4 rollos de papel higienico Suave (ese de perritos lindos!!) y me llene 2 bolsas inmensas con la basura que produje esa noche y mas lo de mi hermano 4. Lo peor es que no estuvimos solos. Al día siguiente, lunes, en la tarde mi hermana regresó del colegio y como yo estaba grave ella se encargó de todas las tareas que usualmente yo realizo (como lavar servicios). La cosa es que cayó enferma y así nos hicimos más hermanos aún gracias a la enfermedad (amén!). Ayer martes la casa se puso en cuarentena general gracias a que mi padre también se enfermo… salve! pero mi hermano ya estaba mejor y fue a la universidad luego de un prolongado descanso…

Se preguntan a que viene lo de que amo a mi perro, les explico. Cuando estuve con fiebre no me importó que el esté en temporada de muda de pelo y lo dejé subirse a la cama de mi hermana en la que yo estaba descansando, se hecho a mis pies (como hace siempre que se sube a las camas) y se quedó dormido conmigo. Más tarde mi perro me despertó porque estaba teniendo muchos problemas para respirar y me hizo salir a tomar agua, lo amo! Cuando no podía dormir y daba vueltas por la casa él se quedaba a mi lado y se hechaba a mis pies apenas me sentaba o se subía a mi regazo y apoyaba su cabeza en mi pecho, no es amoroso? Con mis hermanos hacía lo mismo y se quedaba con nosotros cualquier cosa. Y es que a mi perro lo boto y se va, grito desde cualquier lado “Ven!!!” y viene, le digo idiota y me mira con cara de cordero degollado, pide permiso hasta para tomar agua y no deja a nadie ni a sol ni a sombra, en las mañanas hace fiesta al primero que se levante y cuando alguien regresa a la casa igual, cuando alguien sale de viaje o se queda a dormir en casa de alguien él se queda siempre cerca de la puerta hasta que regresemos. Da beso cuando le pedimos, se despide en las noches para dormir y saluda con un beso a los que duermen mucho, llora si no le hacen caso cuando levanta a alguien y es tan tranquilo que lo usamos de almohada. Amo a mi perro porque es la mejor compañia que hetenido ahora que he estado enferma y que tengo cuando no deseo que nadie más me este molestando.

Bello

Enjoy! 😉

ese Chuck Norris… jajaja!!

 Navegando hace algun tiempo encontré esto y lo comparto con ustedes… pobre Chuck Norris!! jajaja!!

“Acabamos de encontrar evidencia en Internet de que Chuck Norris es un ser extraordinario. Chuck Norris es una persona extraordinaria, miren lo siguiente:

  • Chuck Norris no lee libros. Se les queda mirando hasta que ellos le dan la información que él necesita.
  • Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
  • Chuck Norris revivió a un cordero que nacio muerto frotandolo con su pulgar. Poco después que el animal resucitara y la multitud lo aplaudiera, Chuck le dio una patada circular al animal, rompiendole el cuello, recordandole a los demas que lo que el buen Chuck nos dá, el buen Chuck tambien nos lo puede quitar.
  • Chuck Norris no duerme de pie como los caballos… los caballos duermen de pie como Chuck.Para ser cien por ciento honestos Chuck Norris no duerme… espera.Chuck Norris fue el 4to rey mago. El le trajo el regalo de la ‘barba’ al pequeño Jesús. Jesús la uso orgulloso hasta el dia de su muerte. Los demas reyes magos, celosos del favoritismo de Jesús hacia este regalo, usaron sus influencias para hacer que se omita a Chuck de la biblia. Poco después los tres murieron por causa de patadas circulares.No hay gente discapacitada, solo gente que conocio a Chuck Norris.Las lágrimas de Chuck Norris pueden curar el cancer… es una pena que nunca haya llorado
  • Para demostrar que vencer el cáncer no es tan dificil, Chuck Norris se fumo 15 cartones de cigarrillos al día durante dos años y desarrollo 7 tipos diferentes de cáncer, solo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos… ¡Chupate esa Lance Armstrong!!
  • Chuck Norris demando a la NBC por el programa “La ley y el orden”, dado que esos son los nombres de sus piernas Izquierda y derecha, respectivamente.
  • Hace poco Chuck Norris tuvo la idea de vender su orina enlatada. Esta bebida la conocemos como Red Bull.
  • Chuck Norris puede hacer que una mujer llegue al orgasmo con solo decirle “bu”.
  • Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez… UNA VEZ
  • No existe la ‘teoría de la evolución’, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. 
  • Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
  • Chuck Norris es la razon por la cual Wally se esconde.
  • La manera más rapida de llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
  • Despues de tanto debate, el presidente Truman decidio soltar la bomba atomica sobre hiroshima en vez de mandar a Chuck Norris. La razon: la bomba era la alternativa “mas humana”.
  • Chuck Norris no sale a cazar porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck norris sale a matar.
  • Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo “Mie***! Es Chuck Norris!” y tuvo sexo con él. A estas alturas, ella fue la tercera mujer en acostarse con Chuck Norris.
  • Solo le toma 20 minutos a Chuck Norris ver el noticiero “60 Minutos”.
  • Chuck Norris puede dividir entre cero.
  • Cuando Chuck Norris hace sentadillas, no se levanta a si mismo, sino que empuja a la Tierra hacia abajo.
  • La muralla china fue creada originalmente para mantener alejado a Chuck Norris… fracasó.
  • Chuck Norris derribó una vez un avión alemán con su dedo gritanto “Bang!”
  • Cuando la esposa de Chuck Norris quemo el pavo para la cena de accion de gracias, Chuck Norris le dijo “no te preocupes” y se fue al patio. Volvió a los 5 minutos con un pavo vivo, se lo comio y cuando lo vomito a los pocos segundos, el pavo ya estaba cocinado y con pure de manzana. Cuando su mujer le pregunto como habia hecho eso, Chuck Norris le dio una patada circular en la cara y le respondio: “Nunca cuestiones a Chuck Norris”.
  • Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
  • Chuck Norris gano un juego de michi en dos turnos.
  • Chuck Norris puede leer Braille con el escroto.
  • Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
  • En su juventud, Miyagui le enceraba los autos a Chuck Norris
  • Superman tiene un pijama de Chuck Norris
  • Chuck Norris puede chuparse el codo, mientras estornuda con los ojos abiertos.
  • Dios no obra de manera misteriosa, malinterpreta las indicaciones de Chuck Norris.
  • Chuck Norris le hizo al Padrino una oferta que no pudo rechazar
  • Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
  • Chuck Norris le ha ganado a la pared en un partido de tenis.
  • Cuando el Cuco va a dormir, mira debajo de su cama para ver si esta Chuck Norris
  • Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio
  • Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria 
  • Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche
  • Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
  • Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor
  • Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris
  • De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris
  • Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
  • Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades
  • Chuck Norris pidió una Big Mac en un Burger King y le hicieron una.
  • En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep.Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep
  • Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola
  • Cuando Cuando Chuck Norris participo en San Fermin, el perseguia a los toros.
  • Chuck Norris usa Tabasco como colirio
  • Chuck Norris hace llorar a las cebollas.
  • Los humanos tienen ropa interior de Superman… Superman tiene ropa interior de Chuck Norris.
  • La historieta de las Tortugas Ninja, esta basada en un historia real. Chuck Norris devoró una tortuga y más tarde cago una tortuga de que sabia Kung Fú
  • En los hombres, el testículo izquierdo es más grande que el derecho.. Cada testículo de Chuck Norris es más grande q el otro”.

Quiero mi combi!!

En momentos en que tengo ganas de desahogarme me dan ganas de tener una combi, contratar cualquier chibolo arrebatado como cobrador y piratearme la ruta de la S. Y es que me parece la mejor receta para desahogarse el conducir como bestia, gritarle la descendencia entera al idiota que se me cruze en el camino, coimear a los polis y saludar a los polis conocidos mientras me paso cualquier semáforo en rojo, saltar rompemuelles como si de rampas se trataran y llevar a la familia apretujada en los asientos delanteros. Dejar a la gente con un pie en el asfalto y arrancar, dejarlas en cualquier esquina, ver como las viejitas se tambalean de un lado a otro porque nadie les da asiento, dejar a los escolares tirando dedo, hacer oidos sordos a los que me digan que soy bestia al volante, etc etc etc. Jejeje, es que me dan ganas de ser una de los conchudos más grandes y felices del mundo aunque sea por lo que me demore en cubrir la ruta (escogí la S porque es el viaje interprovincial limeño! más largo…).

También quiero mi combi porque siempre quise poner en la parte trasera una frase como “Santísima Virgencita de Chapi cuida a mi familia” más un dibujo de cualquier caricatura peruanizada, además de la frase en el parachoques “Manejo mal? pues mantenga 5 km de distancia…”. Quiero tener también mis lucecitas azules dentro de la combi y un semáforo encima de mi espejo retrovisor para reguetonear a partir de las 4 de la tarde (hay que empezar temprano ps!), tener toooooooda la coleción de perreo chacalonero para que la gente baje con migraña de mi combi (así nunca haya tenido) y podría ser una micro tele pa poner los videos ps, puede ser ¿no? No pienso limpiar mi combi en 6 meses (le da el toque) y si se rompe un vidrio bolsa noma, pa que voy a gastar tanto.

Quiero mi combi carajo. Quiero dejar de lado la educación por un rato carajo y hacer lo que me venga en gana…. Dije.

 Enjoy! 😉

tecnología conmigo… nope, y Claro menos!!

OK… esta cosa de la tecnología no va conmigo jejeje. Ahora estaba hablando por mi cel y de la nada la tontera esa se pone a vibrar y sonar con otra llamada entrante (reventandome el timpano por cierto…) y yo estaba hablando y se corto la f*****g llamada!!! Resulto que era equivocado, genial. Para colmo no pude recuperar mi otra llamada y peor aun es que al revisar mis opciones me di cuenta que había bloqueado ese tipo de interrupciones durante mis conversaciones… Dios!! los fantasmas me persiguen!!!¿Con quien me quejo, con Claro? Ja! esos me van a hacer el avión y me van a hacer gastar más, si ni bien comprado este dichoso aparatito se fregó y tuve que llevarlo al servicio técnico… cosas de la vida que le dicen. Otra cosa es que una vez ya se comió mi saldo entero ni bien lo puse: pase de tener 0.00 a tener 1.26, la gracia me costó 20.00 soles… ni más!! Jamás vuelvo a comprar tarjetas a la salida de Mundo Claro, olvídense!! Y la operadora me dice:”Lamentamos mucho su gasto, pero lamentablemente no sale la acción registrada en nustro sistema” la cag**a. Se entera mi madre y me asesina, para ella se me perdió el billete por ahi.

Otra cosa es la web de Claro. No sé si es mi compu, el ID de mi conexión a internet o que será, la cosa es que a mí siempre (al menos ahora último) me fallan los dichosos mensajes: o no llegan o llegan a 1 de 6 (ya hice mi cuadro estadístico ps) y la típica que llegan días después. Bravo.

¿Saben que? Será más caro o más estafadores, pero ahora Movistar me sale más a cuenta, apenas pueda tener fondos pa cambiarme a un plan en Movistar ¡me cambio! No lo pienso ni un segundo, ni que fuera estúpida jajaja!

Enjoy! 😛